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衢州月嫂培训:孩子撒泼打滚 我们应该怎么办
衢州月嫂培训 / 2021-03-26 10:04发布 / 阅读3384次

  最近几期话题又作了一些修改,更多的是分享妈妈们怎么看待这些育儿事。有妈妈夸内容很接地气,都是平时育儿过程中经常遇到,却又不知道如何处理的事儿;也有妈妈留言说,看到其他妈妈的留言,即有“同病相怜”的感觉,又有各种温馨的建议,内心瞬间平静很多……不错,这也是我做话题的初衷,没法给到标准的答案,但求能给到些许启发就足矣。

  在分享我的观点之前,先回顾一下昨天话题讨论的问题:

  咨询一下,1岁7个多月的宝宝,平常很听话。说话、理解能力也很好,但是就是很任性,有时候不顺心就会大哭,而且要半个多小时,不听劝,越劝越厉害,还用什么办法呢?

  有几位妈妈在评论中提到一个词——一个很关键的词——terrible two,直译过来就是“糟糕的两岁”。

  什么是“糟糕的两岁”?

  蒙特利梭曾说过:“当孩子能够独立行动后,儿童和成人的冲突就开始了,即使一个大人再爱自己的孩子,他的内心仍然产生一种强有力的防御本能,孩子身上那些与成人环境不相协调的行为不可避免地被制止。这是一种爱的冲突。”

  宝宝在某一个时期(一般两岁左右)随着自我意识增强,逐渐专注于自我的世界,在希望获取关注的同时,又想要寻求独立和自主。但由于他们的语言还无法很好的表达自己这方面的意愿,于是就会出现撒泼、无理取闹、大哭大叫等极端行为来表达自己的不满、发泄自己的情绪。

  有妈妈说,“小孩子不都这样的吗”,确实如此。倔强又执拗,这近乎是一种天性。咱们这些当妈当爹的小时候也存在过这么一段经历,即使回想不起来两岁的我们是什么样子,但对照对照自己十四五岁青春期叛逆的样子,就发现有太多的相通之处。

  Terrible two就是孩子成长的第一次逆反期,也预示着孩子的心智发育上升了一个新的台阶。

  所以这个时期的孩子熊,不是他们故意要熊的。理解这一点很重要,如果父母知道孩子此时此刻不是故意的,问题就好解决多了。换句话说,相比故意的撒泼打滚而言,无意的撒泼打滚,更容易让我们包容与理解。  

  面对孩子的撒泼打滚,我们应该怎么做呢?

  1、控制自己的情绪,保持冷静

  育儿即育己,孩子就像一面镜子映射出父母的各种行为。孩子的无理取闹,之所以让我们困惑,是因为我们希望孩子停止这种行为,用假装理性的方式制止孩子的哭闹,实际上这却是对孩子情绪的压抑。

  蒙特梭利指出,大人对孩子的压抑往往不是有意识的,而是来自潜意识的。当最终孩子所表现的事实与大人原本预想的不相符或者相反时,我们会潜意识觉得是自己的无能,管教不好孩子,有时我们会因此情绪失控,最终的结果就是两败俱伤,根本没有解决任何问题。

  了解孩子的terrible two后,我们可以适当地给自己一个心理预期:孩子正在经历这样一个时期,而这个时期不是我努力让它不出现,它就会被抹去的。当孩子能够独立行动时,他一定会有发脾气、哭闹的行为。这样,我们会更容易让自己平静下来。先管好自己的情绪,再来回应孩子。

  点点也正处在“terrible two”时期,我常提醒自己——发脾气解决不了问题,要用平静的心态应对点点那些糟糕的情绪。我的办法是:点点哭闹越厉害,我就让自己言语和行动越温柔,越有耐心。而且我能察觉到,当我越平静,大多数情况都能很好的解决问题。(我想“以柔克刚”大概就是这么一个道理吧。)

  2、温情的陪伴和拥抱

  孩子的无理取闹,多半不是完全没有理由的闹,而是不被理解和满足才会闹。之所以孩子哭闹时,你越劝,他哭的越凶,是因为“你的劝”并不是他想要的。当你不明白孩子的意思或不能满足他时,就静静的陪着他,比如抱抱他。

  孩子天生需要关注,如果他没有得到及时关注,他就会用负面的行为来寻求关注,比如打人、哭闹;美国哈佛医学院研究表明,放任孩子哭泣的行为,会导致成年后有更多的恐惧和眼泪。同时美国精神病学方面的研究也表明,不回应孩子的哭声,可能会导致更多创伤后的压力和恐慌症发生在成年,这种对孩子不必要的伤害会改变神经系统,让他们对未来的创伤更加敏感。而温情的陪伴既能让孩子感受父母的关注,也能避免这种不必要的伤害。

  待孩子平静下来后,告诉他“妈妈很爱他”。虽然看似简单的行为,却能够让他感受到妈妈的关注,也能很好的让他知道,好的行为是值得鼓励的。接着,我们还需要帮助他梳理情绪。

  比如和孩子说:“妈妈知道你刚才很委屈、很伤心”,帮助孩子表达他说不出来的情绪,也让他明白原来自己刚才表达的是“伤心”和“委屈”。

  “不过刚才你一直在哭,妈妈完全不明白你为什么会哭,也不知道你想要什么?”,让孩子明白哭不能解决问题,有需求要用语言来表达。比如当点点看到想要的东西却又够不着时,会来拉着我,指着想要的东西喊“要玩”。我问,“杯子吗?”点点就会像复读机一样回应,“杯子,要玩”……

  有妈妈会存在疑问,关键是我孩子还不会说话啊!首先,不用担心孩子听不懂,耐心的说给他听,渐渐自然就会懂了;其次,不用担心孩子不会说,耐心的引导,慢慢的自然就会说了;当然,你要知道,育儿是一个漫长的旅程,在漫长的陪伴中,耐心很重要。  

  3、转移孩子的注意力

  对新鲜事物充满好奇,是孩子的天性。所以孩子即使哭闹厉害时,也很容易被其它事物所吸引,从而停止哭闹。有时候这招不太灵,其实不灵的关键很有可能是招式太单一了。所以,如果你有充足的时间陪孩子,你就会发现孩子的兴趣爱好在哪里了。对于我家点点,屡试不爽的就是带她出去玩,哪怕就是在小区里跑一跑也都能很快扭转局势。

  在向孩子表达爱的同时,也需要父母坚持自己的原则。跟他立下规则,让孩子知道什么样的行为是不好、不允许的,即使大哭大闹也是没用的。

  比如:“我知道你很难过,你想出去玩,但现在已经天黑了,我们只能呆在家里,明天我们再出去玩”。用平静温和的语气坚定的告诉他,向他传递妈妈会坚持自己的原则,让他感受到妈妈坚决的态度。这里很关键的是,在与孩子沟通后,父母要做到言行一致。  

  4、冷处理

  有位妈妈说,孩子无理取闹时,就是冷处理,不予回应,当他看到妈妈不理他,就会停止哭闹,自己跑过来要抱抱找安慰。其实,我想说的是,还好她的孩子已经学会了索取安抚的正确方式。但更多的孩子可能是,当你越不理他时,他会更加撒泼打滚。所以,我不建议用完全不理孩子的方式去处理。

  其实冷处理并非就是将孩子晾在一边不管不问,更多是妈妈用冷静的情绪去应对孩子的撒泼打滚。所以,冷处理需要合理使用,以免冷处理最终演变成“冷暴力”。

  哪些情况需要冷处理呢?

  1)当孩子喜欢用打人的方式来吸引关注时,你的反应越大,孩子的成就感越大,他觉得不但成功的吸引了你的注意,还感受到你如此“强烈”地关注,让孩子对这种方式乐此不彼,越打越开心。这时,你可以采用冷处理的方式,平静的面对孩子的这种行为,这样孩子就会觉得无趣,自然就不会重复这种行为了。

  2)当孩子是故意用撒泼打滚的方式来满足自己的需求时,最好的处理方式就是冷处理了。此时,父母需要给孩子设置界限,明确地讨论那些行为是合理的,哪些行为是不合理的。比如,平静的和孩子解释:“我知道你非常想要这件东西,但是我不喜欢你这种做法。如果你不停止哭闹,你就无法得到它。而且我还要取消下午的活动,因为你这样让我觉得你无法控制自己。”  

  其实,我们教育孩子,并不是要控制孩子,而是要尊重和接纳孩子的情绪,给孩子创造爱和自由的环境,让他们健康快乐的成长。孩子如何表现,取决于父母如何表现和引导。

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