最近几期话题又作了一些修改，更多的是分享妈妈们怎么看待这些育儿事。有妈妈夸内容很接地气，都是平时育儿过程中经常遇到，却又不知道如何处理的事儿;也有妈妈留言说，看到其他妈妈的留言，即有“同病相怜”的感觉，又有各种温馨的建议，内心瞬间平静很多……不错，这也是我做话题的初衷，没法给到标准的答案，但求能给到些许启发就足矣。
在分享我的观点之前，先回顾一下昨天话题讨论的问题：
咨询一下，1岁7个多月的宝宝，平常很听话。说话、理解能力也很好，但是就是很任性，有时候不顺心就会大哭，而且要半个多小时，不听劝，越劝越厉害，还用什么办法呢?
有几位妈妈在评论中提到一个词——一个很关键的词——terrible two，直译过来就是“糟糕的两岁”。
什么是“糟糕的两岁”?
蒙特利梭曾说过：“当孩子能够独立行动后，儿童和成人的冲突就开始了，即使一个大人再爱自己的孩子，他的内心仍然产生一种强有力的防御本能，孩子身上那些与成人环境不相协调的行为不可避免地被制止。这是一种爱的冲突。”
宝宝在某一个时期(一般两岁左右)随着自我意识增强，逐渐专注于自我的世界，在希望获取关注的同时，又想要寻求独立和自主。但由于他们的语言还无法很好的表达自己这方面的意愿，于是就会出现撒泼、无理取闹、大哭大叫等极端行为来表达自己的不满、发泄自己的情绪。
有妈妈说，“小孩子不都这样的吗”，确实如此。倔强又执拗，这近乎是一种天性。咱们这些当妈当爹的小时候也存在过这么一段经历，即使回想不起来两岁的我们是什么样子，但对照对照自己十四五岁青春期叛逆的样子，就发现有太多的相通之处。
Terrible two就是孩子成长的第一次逆反期，也预示着孩子的心智发育上升了一个新的台阶。
所以这个时期的孩子熊，不是他们故意要熊的。理解这一点很重要，如果父母知道孩子此时此刻不是故意的，问题就好解决多了。换句话说，相比故意的撒泼打滚而言，无意的撒泼打滚，更容易让我们包容与理解。
面对孩子的撒泼打滚，我们应该怎么做呢?
1、控制自己的情绪，保持冷静
育儿即育己，孩子就像一面镜子映射出父母的各种行为。孩子的无理取闹，之所以让我们困惑，是因为我们希望孩子停止这种行为，用假装理性的方式制止孩子的哭闹，实际上这却是对孩子情绪的压抑。
蒙特梭利指出，大人对孩子的压抑往往不是有意识的，而是来自潜意识的。当最终孩子所表现的事实与大人原本预想的不相符或者相反时，我们会潜意识觉得是自己的无能，管教不好孩子，有时我们会因此情绪失控，最终的结果就是两败俱伤，根本没有解决任何问题。
了解孩子的terrible two后，我们可以适当地给自己一个心理预期：孩子正在经历这样一个时期，而这个时期不是我努力让它不出现，它就会被抹去的。当孩子能够独立行动时，他一定会有发脾气、哭闹的行为。这样，我们会更容易让自己平静下来。先管好自己的情绪，再来回应孩子。
点点也正处在“terrible two”时期，我常提醒自己——发脾气解决不了问题，要用平静的心态应对点点那些糟糕的情绪。我的办法是：点点哭闹越厉害，我就让自己言语和行动越温柔，越有耐心。而且我能察觉到，当我越平静，大多数情况都能很好的解决问题。(我想“以柔克刚”大概就是这么一个道理吧。)
2、温情的陪伴和拥抱
孩子的无理取闹，多半不是完全没有理由的闹，而是不被理解和满足才会闹。之所以孩子哭闹时，你越劝，他哭的越凶，是因为“你的劝”并不是他想要的。当你不明白孩子的意思或不能满足他时，就静静的陪着他，比如抱抱他。
孩子天生需要关注，如果他没有得到及时关注，他就会用负面的行为来寻求关注，比如打人、哭闹;美国哈佛医学院研究表明，放任孩子哭泣的行为，会导致成年后有更多的恐惧和眼泪。同时美国精神病学方面的研究也表明，不回应孩子的哭声，可能会导致更多创伤后的压力和恐慌症发生在成年，这种对孩子不必要的伤害会改变神经系统，让他们对未来的创伤更加敏感。而温情的陪伴既能让孩子感受父母的关注，也能避免这种不必要的伤害。
待孩子平静下来后，告诉他“妈妈很爱他”。虽然看似简单的行为，却能够让他感受到妈妈的关注，也能很好的让他知道，好的行为是值得鼓励的。接着，我们还需要帮助他梳理情绪。
比如和孩子说：“妈妈知道你刚才很委屈、很伤心”，帮助孩子表达他说不出来的情绪，也让他明白原来自己刚才表达的是“伤心”和“委屈”。
“不过刚才你一直在哭，妈妈完全不明白你为什么会哭，也不知道你想要什么?”，让孩子明白哭不能解决问题，有需求要用语言来表达。比如当点点看到想要的东西却又够不着时，会来拉着我，指着想要的东西喊“要玩”。我问，“杯子吗?”点点就会像复读机一样回应，“杯子，要玩”……
有妈妈会存在疑问，关键是我孩子还不会说话啊!首先，不用担心孩子听不懂，耐心的说给他听，渐渐自然就会懂了;其次，不用担心孩子不会说，耐心的引导，慢慢的自然就会说了;当然，你要知道，育儿是一个漫长的旅程，在漫长的陪伴中，耐心很重要。
3、转移孩子的注意力
对新鲜事物充满好奇，是孩子的天性。所以孩子即使哭闹厉害时，也很容易被其它事物所吸引，从而停止哭闹。有时候这招不太灵，其实不灵的关键很有可能是招式太单一了。所以，如果你有充足的时间陪孩子，你就会发现孩子的兴趣爱好在哪里了。对于我家点点，屡试不爽的就是带她出去玩，哪怕就是在小区里跑一跑也都能很快扭转局势。
在向孩子表达爱的同时，也需要父母坚持自己的原则。跟他立下规则，让孩子知道什么样的行为是不好、不允许的，即使大哭大闹也是没用的。
比如：“我知道你很难过，你想出去玩，但现在已经天黑了，我们只能呆在家里，明天我们再出去玩”。用平静温和的语气坚定的告诉他，向他传递妈妈会坚持自己的原则，让他感受到妈妈坚决的态度。这里很关键的是，在与孩子沟通后，父母要做到言行一致。
4、冷处理
有位妈妈说，孩子无理取闹时，就是冷处理，不予回应，当他看到妈妈不理他，就会停止哭闹，自己跑过来要抱抱找安慰。其实，我想说的是，还好她的孩子已经学会了索取安抚的正确方式。但更多的孩子可能是，当你越不理他时，他会更加撒泼打滚。所以，我不建议用完全不理孩子的方式去处理。
其实冷处理并非就是将孩子晾在一边不管不问，更多是妈妈用冷静的情绪去应对孩子的撒泼打滚。所以，冷处理需要合理使用，以免冷处理最终演变成“冷暴力”。
哪些情况需要冷处理呢?
1)当孩子喜欢用打人的方式来吸引关注时，你的反应越大，孩子的成就感越大，他觉得不但成功的吸引了你的注意，还感受到你如此“强烈”地关注，让孩子对这种方式乐此不彼，越打越开心。这时，你可以采用冷处理的方式，平静的面对孩子的这种行为，这样孩子就会觉得无趣，自然就不会重复这种行为了。
2)当孩子是故意用撒泼打滚的方式来满足自己的需求时，最好的处理方式就是冷处理了。此时，父母需要给孩子设置界限，明确地讨论那些行为是合理的，哪些行为是不合理的。比如，平静的和孩子解释：“我知道你非常想要这件东西，但是我不喜欢你这种做法。如果你不停止哭闹，你就无法得到它。而且我还要取消下午的活动，因为你这样让我觉得你无法控制自己。”
其实，我们教育孩子，并不是要控制孩子，而是要尊重和接纳孩子的情绪，给孩子创造爱和自由的环境，让他们健康快乐的成长。孩子如何表现，取决于父母如何表现和引导。 |
