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导致孩子形成“讨好型人格”的三大根源
衢州月嫂培训 / 2021-01-07 22:37发布 / 阅读3798次

讨好型人格,又被称为迎合型人格,指的是喜欢讨好别人,处处站在别人的角度考虑,即使委屈自己也要迎合别人。

如果你的孩子他高度敏感,过分在意他人情绪,不好意思麻烦别人,也不会拒绝别人。

那么你的孩子,很有可能存在着讨好型人格。

“讨好型人格”孩子基本特征

虽然每个孩子的讨好他人的行为表现程度不同,但“讨好型人格”的孩子基本会表现出5个共性特征:

善察言观色,总被大人的情绪所控制;无主见,做事为了博得大人关注赏识;过分乖巧听话,总优先考虑他人感受;胆小、自卑、敏感,行事小心翼翼;爱道歉,不争抢,不敢拒绝他人要求。

其实孩子习惯性的迎合他人忽视自己,从上面的特征就能看出来,孩子的思维、行为和情感上都出现了问题。

而这三点,正是导致孩子形成“讨好型人格”的三大根源。

导致“讨好型人格”的三大根源

在“纽约时报畅销书”《取悦症,不懂拒绝的老好人》一书中,作者提到,导致“讨好型人格”的根源有三个:

一是思维上的,想让所有的人都喜欢自己;二是行为上的,做好人已成为一种习惯,甚至已经成瘾;第三个是情感上的,害怕冲突,想用取悦他人的方法来逃避冲突。

这三大根源导致孩子在思维上,行为上和情感上都会有过度讨好他人的表现,父母如果发现孩子有这方面的征兆,则需要多多重视。

第一:思维上,想让所有的人都喜欢自己

都是孩子,为什么有些孩子小小年纪就会习惯去讨好他人呢?深入了解,我们也许会发现,讨好型人格的人,童年时期大多过得很心酸。

也就是说,讨好型人格的人,都是小时候从讨好父母开始的。

因为每个孩子来到世界上,第一个要满足的对象都是父母。

如果父母管得严苛,孩子自然觉得自己做什么都很难让父母满意。

如果父母对孩子很少肯定。那么孩子总是处于一种害怕自己不被喜欢的状态中

久了,孩子就会觉得是自己不够好,才不配得到父母的爱。

如果父母很少对孩子赞赏,那么幼小的孩子就会拼命的努力,只希望父母能够开心。

在这些家庭氛围中长大的孩子,将察言观色变成了自己的本能。

他们能够第一时间敏锐的判断父母的情绪状况,也会很努力的迎合父母的期望。

当自己变得更好后,则会非常期待能够得到父母的肯定。

电影《被嫌弃的松子一生》,女主是一个典型的“讨好型人格”。小时候父亲压根不爱她,为何得到父亲的喜爱和关注。

她完全按照父亲的想法去读书和工作,但这样父亲还是整天板着脸。

也只有在她学马戏团鬼脸时,才能博得父亲的一笑。

姜文也曾有过类似的经历。

当年他考上中戏后,第一时间就兴冲冲地把通知书拿给母亲看。

谁知母亲看了一下就把姜文的同志是扔到一边去了,还说有一盆衣服没有洗。

对于儿子考上好学校的事情非常的冷淡,更不要说给任何的认可了。

姜文说:“自己不知道怎样能让母亲为他做的事高兴。”

对孩子来说,父母对自己不满意,是自己犯下的最大的错误。

父母满意了,自己才是有价值的。父母不满意,那么就是自己不够好没价值。

时间长了,孩子的“讨好型人格”自然也就形成了。

等到他们长大了,他们会渴求周围的人都喜欢自己。

他们也会认为,如果自己对别人好了,别人对我不好,那一定是我自己做得不够好。

也就是说,当他们对别人付出的时候,心里对他人是有期待的。

一旦这个期待没有被满足,一定是我做得还不够好。

然后对自己提出更高的要求,对他人也有了更高的期待。

长期下去,自然给人形成一种易受伤非常敏感,难以相处的感觉。

虽然他们是讨好型人格。

第二、行为上,做好人已成为一种习惯,甚至已经成瘾

心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到:“关于讨好有一个很大的误解,很多人会觉得它是一种良性的心理状态,毕竟看起来,被当做好人总是不错的。但实际情况是,很多讨好者,已经不是简单的取悦他人,而是无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

做好人做上瘾,是因为得到很多好处吗?当然不是。

由于童年时长期被父母否定,他们习惯对自我持有消极的认知,自我认同度非常低。遇到问题总是下意识自我批判。

于是希望通过无止境的付出,来获得他人肯定和需要。

在低姿态亲近他人的状态下,他们不敢拒绝别人。

因为害怕他人失望、或者是指责批评和不满。

这些都让他们回忆起童年时面对父母时的那些不愉快。

为了避免这些,他们最终还是希望通过取悦他人来证明自己的价值。

长大后,他们会将做“老好人”变成一种习惯,如同上瘾般习惯以他人为中心。

比如:

当我们获得他人夸奖和称赞的时候,心理会有愉悦感和成就感。

自我认同度高的人,就会不是很在意这种感受

如果一个人的自我认同度很低的话,就会非常享受和迷恋这种被人夸奖的感觉。

一旦有一段时间得不到别人的肯定,就会觉得没有存在感。

但是没有人会24小时夸奖讨好型人格的人。

为了满足自己这种心态,讨好型人格的人就会采取以下的办法:

扩大人际范围,对更多的人好,让跟多的人满意。但是人的精力和时间都是有限的。

最终,讨好型人格的人会给大家一个印象:

他们对外面的每一个人都好,就是对自己身边的亲人,对那些真正关心自己的人不好。

第三、情感上的,害怕冲突,想用取悦他人的方法来逃避冲突

在原生家庭里,父母吝啬对孩子给予情感上的支持,又或者父母的情绪不稳定,就会造成孩子的过度讨好。

这些孩子长大后,在情感上倾向于成为一个“乞讨者”。

又因为小时候要长期观察和配合父母的需求,看父母的脸色过日子,这类孩子的内心极度缺乏安全感。

长大后往往对人和事物会过度敏感,精神紧张患得患失,做事畏首畏尾。

由于厌恶和害怕冲突,他们会认为取悦别人可以避免冲突和伤害。

其实,人与人之间交往,遇到冲突是很正常的。

但讨好型人格的人就会放下原则和权利,来迎合和取悦他人。

因为他们认为这是解决问题的最快办法,同时也能够避免很多麻烦,让自己不受到伤害。时间长了,讨好型人格的人就容易变成一个没有原则的人。

也因为对他人请求从来不说“不“,最终成为他人欺负的对象。

更为严重的是,因为一直在回避正面冲突,所以他们很难成长。

并且情感上将自己归为“乞讨者”,讨好型人格孩子长大后也容易在亲密关系出现问题。

他们更加容易遇到“问题伴侣”,因为潜意识里,他们需要伴侣来取代父母的位置。

好让自己能够继续取悦的行为,通过类似父母的人来认可和肯定,证明自己被爱的价值。

然后一次次像讨好父母一样,去讨好“问题伴侣”。

因为讨好是他们习惯的关系模式,这让他们觉得熟悉和安全。

最终的结果却是越讨好,越是善解人意,越是没人爱。

父母如何避免孩子成为讨好型人格的人

现代心理学认为,人的性格没有好坏、优劣之分。讨好型人格既然存在,那么,就应该有它的合理之处,父母需要正确看待。

其实,讨好型人格的孩子在性格上还是有一定的优势,比如:

不涉及底线的事情都很宽容、人温和,共情能力强,人际关系很融洽。

工作上因为能避免不必要的冲突,所以容易达到共赢的局面。

如果讨好型人格的人处于服务行业,那简直是如鱼得水。他们的存在可以让服务行业有效的避免很多不必要的麻烦。

性格上的缺陷则是上面所说的三点,这三点对孩子长大后的杀伤力非常大。

所以,父母还要是尽力的避免孩子形成讨好型人格。

1、要给予孩子无条件地爱

父母需要无条件的爱孩子,不要在自己的任何付出前面加上附加条件,不要让孩子心存愧疚感。

因为孩子会为了减轻父母的痛苦,压抑自己的需求来讨好父母。

电影《摔跤吧,爸爸》中,爸爸是梦想成为世界冠军的前摔跤运动员,因为没有儿子只有四个女儿,于是他的子承父业的梦想破灭了。

并且因为印度女性地位低下,很多女孩都只能早早的结婚生子。

但爸爸不顾世俗的偏见和其他人的嘲笑,最终将女儿培养成了优秀的摔角选手。

这就是父母无条件爱孩子的典型例子,哪怕爸爸培养女儿也是为了实现自己的梦想。

无条件的爱孩子,孩子的内心就会有满足感,不会去讨好别人来获得关注,也不会在乎其他人是否爱他。

爱不匮乏的孩子,心理才是自信和健康的。

2、多给孩子鼓励与欣赏,全盘接纳他们,这是他们自信的源泉

每一个孩子都希望得到爸爸妈妈的肯定和接纳。

接纳他们所有的一切,不完美,普通,贪玩,没有别家的孩子优秀。

经典电影《阿甘正传》的男主阿甘,先天智力障碍,然而他的妈妈没有嫌弃他。不仅耐心的指导他,还让他接受好的教育。

尊重他的选择和医院,不断鼓励他接受不完美的自己,更加允许他自由的表达。

母亲毫无条件的接纳和爱,最终培养出阿甘自强不息的性格,成为了瞩目的成功人士。

接纳、鼓励、尊重和欣赏,这些才能成就孩子的自信。

此外,也不要让孩子生活在严厉压抑的成长环境中,孩子并非父母的附属品。

不可以随意打骂,和动不动就对的孩子说威胁的话。

比如:

你不听话妈妈会很难过。你这样妈妈要生气了。你真的让我很失望。

当这三句话脱口而出的时候,孩子们为了不让我们“难过”“生气”和“失望”,只能不断的观察父母的情绪。

其实,以上的三句话,我都对自己的两个孩子讲过。

现在看来,虽然知道对孩子来说不是什么好话,但是也没往深处想。

更没想过,可能时间长了孩子会形成讨好型人格。

因为正面的语言可以激发孩子的无限潜能,增强孩子的自信心和自我认同感,威胁的话则相反。

此外, 孩子每次找父母说话表达自己想法的时候,一定要停下来,细心的听孩子在说什么。

鼓励孩子自由的表达想法,尊重孩子的意愿并尽量长期保持一致。

在家里放松舒服的孩子,怎么会想到要时刻想到讨好他人才能更好活出自我呢?

3、父母本身不是“讨好型人格”

值得注意的是,父母本身是“讨好型人格”,也很容易培养出“讨好型人格”的孩子。

因为这类父母会不停的教育他们的孩子,讨好别人获得生存才是做人的基本。

这还不算,他们还会对子女言传身教很多讨好的方式。

他们不知道的是,自己的行为对孩子的成长危害非常大。

一旦孩子习惯了“讨好”他人的那一套模式,孩子可能会逐渐失去自我。

再也没有勇气遵从自己内心的想法。

但”讨好型人格“并不是一种病,它只是一种非常常见的心理状体和行为倾向。

如果你的孩子有了讨好型人格的特征和行为倾向,也不要着急和焦虑。

只需要给予足够的重视,给与孩子爱,接纳和鼓励他们。跟孩子培养良好的亲子关系,同时检讨一下自己。

是否也存在一定程度的讨好行人格,如果有,请尽量不要传递给孩子。

因为你的孩子以后的人生,时常处于过度的讨好他人的状态中,会过得非常的累。

也不要觉得无所谓,或许你会觉得,每个人成年人进入社会后都会遭到社会的毒打,大部分人不都是需要讨好他人吗?

但是请记住,孩子只是孩子,他们没有足够的承受和调节自我的能力。如果放任不管,那么孩子的“讨好行人格“很有可能会演变为心理疾病或者心理障碍。

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